mi "no" amor

Antes solía pensar en ti todo el tiempo, todo el tiempo! no podía lograr que abandonaras mi mente, aun estando con otras personas estabas tu dando vueltas por los confines remotos de mi memoria.
Han pasado unos 5 años desde que vi tus ojos de un color que nunca más he vuelto a ver, tal vez porque
la mayor parte del tiempo escondo mi mirada de otras para no absorber tanta información de ciertas personas, pero tú... luego pasé 2 o 3 años "junto" a ti, por varias noches recuerdo que me sentaba detrás de ti y me llegaba tu aroma, ese especial aroma que usas, odio cuando lo siento en otros hombres, me recuerda inmediatamente a ti, tu cara, tu forma de hablar, de caminar, tu pelo, a pesar de que no tengo una buena visión sé con toda convicción que jamás podría confundirte, es extraño, habían mañanas de este año en que pensaba en encontrarte o que tal vez te subiste adelante y yo estaba atrás, miraba y siempre supe que no eras tu aquel que iba sentado adelante. -que wea más absurda- pensaba yo mientras la micro seguía su viaje. -por qué sigo pensando en él, después de todo este tiempo. todavía lo quiero? - si, todavía lo quiero, claramente no tanto como antes. Ya no acapara mil pensamientos diarios, dejo de ser mi tema favorito en que pensar.
Nunca olvidare el momento Kyuss, wow fue increíble  que puedo decir, grupo mítico que me encanta, nunca se me paso por la mente que veria a kyuss y más encima contigo al lado, como lo imagine un par de veces, pero nos imaginaba viendo queens of the stone age, que en parte fue así  pero ni cercano a lo que imagine para aquel momento además falto "make it wit chu" canción mítica de nuestra NO relación, si existían veces en que parecíamos una pareja de viejos casados que llevan años soportándose pero en el fondo igual se quieren, al menos yo siempre te quise, todas y cada una de esas noches que compartí en el trabajo, creo que por lejos ha sido lo más masoquista que he hecho, JA! quería olvidarte, pero como lo iba hacer si te veia todas las noches, qué estúpida!
Me fui para no verte más es simple y cierto, a veces, evoco esos recuerdos y me pregunto si no me hubiese ido, tal vez todavía te vería  todavía estaría en ese trabajo y nada de lo que he vivido hubiese pasado, por tanto, no me arrepiento, tenía que dejarte, tenía que separarme de ti para entender que la vida es así, que a veces se dan esos amores poco convencionales y excepcionales que duran décadas, yo te ame, te ame con todo, supongo ya que no he vuelto ha sentir "eso" por nadie, fue tu personalidad, tus ojos, tu manera de pensar de hablar, de no hablar, lo que me hacia quererte cada vez más y más, pensar que no había otra persona que me pudiera entender tan bien como tú...
Disfrute cada momento bueno que tuvimos, escuchar música juntos, era mi cosa preferida, o uno que otro abrazo en las mañanas frias al salir del trabajo, las sopaipillas, las idas al parque con unas pilsen en el verano, tipo 8:30 am, los carretes rancios con la Digna, deje todo los momentos buenos guardados, los no tan buenos los boté, esos me hacen odiarte y odiarme por haber sido tan huevona en ciertas actitudes, al menos después de todos esos sentimientos para contigo aprendi que es imposible obligarse a querer, tu no sentiste nunca lo que yo por ti, ya había otra mujer en tu vida, me dolió tanto no haber podido ser yo, todo ese drama interno que me tragaba a diario, odiaba su nombre, odiaba el hecho de que siempre la preferiste a ella, ahora todo eso desapareció, si ella era para ti, esta bien, si eres feliz, eso es lo que importa.
Que amor más intenso, raro y confuso me provocaste....y después de tanto tiempo estar ahí encima tuyo, y no poder ni mirarte a la cara porque todos esos sentimientos intensos habían desaparecido, ya no estaba presente ese deseo de estar contigo en la cama, de admirar tu espalda, de tocarte despacio, de verte mientras dormías  como la primera vez que me dio miedo tener intimidad contigo, porque según yo te iba a querer aun más, era una niña, una niña insegura, pecadora de ingenuidad, inexperta, soñadora, que creía ciertas cosas, después de 5 años y pasar por tantas cosas uno aprende y cambia la actitud de ingenua e inexperta a ser alguien supuestamente más maduro y ya con algo de experiencia, pero si hubiese pasado ahora hubiese sido totalmente distinto, tal vez, no me hubiese fijado en ti, quien sabe... ya pasó.
Siempre pienso que quizás hasta que edad te recordaré, según yo hasta que mi memoria se esfume, como no  recordarte, si siempre existirán un par de temas de qotsa que siempre evocan tu recuerdo, hasta puedo olerte....
Espero algún día volver a verte, volver a hablarte, en otra onda, ya es otra etapa de vida, somos distintos a esos personajes que se conocieron más jóvenes  tal vez ahora si lograr ser amigos, cosa que he intentado pero tampoco me dejas entrar en tu vida, nunca lo hiciste, no se porque, tal vez no te interesaba, a pesar de tener como mil intereses en común, y cuando me refiero a entrar a tu vida, no me refiero a carretear con tus amigos y salir, me refiero a ti y a mi en algún lugar hablando de la vida, escuchando música, bebiendo cerveza, sacando fotos, ese tipo de shits que aun son las que espero compartir algún día con alguien, porque ahora ya no es contigo, es con "alguien" que si me quiera.

En todo caso siempre te voy a querer, siempre, es sólo que el cariño ha ido evolucionando y ya no es como ayer.

no te odio solo que a ratos no te soporto

No se si está mal pero a ratos odio a mamá, hay momentos en donde siento que desquita todas sus frustraciones de su juventud en mi, lo puedo notar, (a lo mejor alucino) no es mi puta culpa que haya quedado embarazada a los 19 años de un completo idiota que no la supo valorar y que la engaño con cuanta mujer encontro por ahi.
Criarse con la abuela es lo que recuerdo, eso y peleas tras peleas, soledad muuuucha soledad, recuerdo que inventaba mundos enteros, con otras personas, animales que hablaban, casas flotantes, playa, nubes, siempre vivi en mi propio mundillo, era la unica forma de escapar de la horrible, horrible realidad, de ser una niña y no entender porque no esta papá cerca, porque mamá llora, porque hermano esta en la carcel o llega borracho con la cara llena de sangre.
Y si mi vida ha sido un poquito mierda y qué?! muchos habran pasado cosas peores, no me quejo es solo que odio su actitud de mierda, yo si tuviera un hijo/a no lo trataria asi.
Duele si ver a tu mamá hacer cosas que nunca hizo por mi pero las ha hecho todas con mi hermana, para así resfregarme en la cara cada vez que puede que no valgo nada, que soy una alcoholica, drogadicta, al menos no me dice puta, (si supiera) no conozco otra forma de botar mis frustraciones, amo autodestruirme, es lo que mejor se hacer.
Deja de culparme por tu vida de mierda, yo no pedi nada de esto y tengo que soportarlo igual, una verdadera mierda!
Y claro no odio a mamá, es solo que a ratos simplemente no la soporto!

tipico !

Uno a esta edad ya aprende a tolerar los fracasos amorosos, o sea, no le puedo gustar a todo el mundo, no es que haya tenido mil decepciones, es que tipico que la persona que me gusta a mi o le gusta otra o esta con otra o no pasa nada y tipico que yo le gusto a alguien y a mi no (cuek) pero a esta altura de la vida no me cortare las venas ni nada, asi es la vida! que le puedo hacer? no puedo obligar a alguien a quererme asi como tampoco puedo obligarme a estar con alguien para no estar sola, todas esas etapas quedaron atras, ahora simplemente disfruto, si llega el "amor" llega sino bueno, la vida se disfruta y por ahora en un camino medio solitario, tampoco es tan malo, a ratos no espero que llegue el "indicado" solo espero por ese partner con quien compartir música y weed en una tarde de aburrimiento, tal vez una pelicula añeja, si no pido tanto.
al carajo! la vida es impredecible y nunca se sabe cuando sera nuestra hora por lo tanto cada día hay que disfrutarlo sin arrepentimientos.

noches de insomnio

Estas noches he dormido tan poco, igual casi nunca duermo, me han desvelado las ganas de que resulte partir a canadá, no pienso en nada ni en nadie, solo quiero irme lejos, lejos de todo este ambiente, sentir otros aires, ver otras caras, sentir otros aromas, quiero eso más que nada en la vida, no quiero dudar, juro que si dudo en algo no me ire, mas por eso pienso todas las noches en que me ire, y vere la nieve en invierno, hablare otro idioma, vere otras caras, otros lugares, nunca he dejado de soñar, creo que si algun día dejara de soñar con viajar y ver otros lugares es porque mori.

Es dificil soñar y mantener las esperanzas a veces, sobre todo siendo una "hija del medio" maldito sindrome, todos los hijos del medio que conozco tienen el mismo problema que yo, nos huevean por absolutamente todo y nos exigen absolutamente todo ! fuck you! soy un espiritu libre.

Pienso que me ire y me dan unas ganas de llorar de felicidad y emocion cuando sepa que si me ire, lo imagino, lo veo una y otra vez en mi cabeza.

Canadá espera por mi por favor! !

Tu....

Y llego ese día de nuestro encuentro, meses preguntandome como iba a reaccionar cuando llegaras, siempre pense en lo voy abrazar mucho, extrañaba conversar con él de temas ñoños y medios raros, que no puedo hablar con nadie. Llego, confesando toda su verdad, de como habia llegado hace meses en busca de lo que lo hizo marcharse, que estúpido pensé! luego dije, tenia que arreglar las cosas pendientes.
Tal vez dañaste mi estúpido ego, al menos me di cuenta de que podiamos ser buenos amigos despues de todo aquello, que por la cresta que fue raro!
si lo pienso bien ahora, es un gran WTF! yo contigo... porqué.... fueron las cosas en común y los dramas parecidos, nos sentiamos solos y vulnerables, eso fue, sólo eso fue...

universo paralelo

Yo ayer accedi a acompañar a mi amigo gay a esas marchas por la diversidad sexual y blah blah!....
No es que este en contra de la diversidad, apoyo cualquier tipo de manifestación mientras sea con respeto, la violencia conduce a más violencia y eso no me hace feliz.
Hubo demasiada yerba, fue lo bueno, vi al menos unas 500 minas vestidas iguales, solo cambiaban los colores y las personas, básicamente todas con vans, hombres muy guapos y me pregunte seran gays? que desperdicio! me aturde la música electronica, o cuando hacen un remix de una maravillosa cancion, como ayer lo hicieron con un tema de red hot chilli peppers, lo odie en remix ¬¬ , y gente bailando, colores, más gente, más colores, copete y basura por todos lados, ahhhhhhhhh!!!! no es lo mio, no sirvo para permanecer en lugares con tanta gente igual! .... lo bueno es mi increible capacidad para desaparecer, o sea, a ser omnipresente, en un momento sentada en el pasto pense, imagine y divage, sobre estar en la playa, fumando yerba, al son de algun tema de qotsa, mirando el atardecer, sonriendote....

Te llegas a preguntar si algun día encontraras "eso", muchos pasan, poco queda, queda la decepcion de saber que otra vez caiste en lo mismo.....

En mi universo paralelo estas tú.... en la realidad, sólo estoy yo...

Mi tributo

Mi pequeño homenaje a qotsa.
Recuerdo esa fecha en que vinieron 2009, por esos tiempos trabajaba de noche y uno de mis compañeros / amigo y yo eramos hiper fans de qotsa, la cosa es que un día despues de la pega tipo 9am me llama a la casa y me dice: "weon viene josh" y mori ahahaha, que emocion despues no pude seguir durmiendo ¬¬ pero que emocion, tener mi entrada, esperar meses para el gran día y lo unico que escuchaba era que todos querian ver a esa banda, que les habian dicho que era buena y yo asi como pfffs, a todo esto con mi polera de qotsa (obvio!) y mis amigos decian que era una banda pussy, y marica, siempre los defendi, todo porque sus bandas metaleras tienen weones feos y joshua es peliruzio ♥, en fin, despues de mi eterna discusion defendiendo a la banda, de esperar y esperar, ver a alain johannes y claro! me da la palida en la mitad, nunca me habia pasado esa wea y fue horrible, asi que un amigo me saco de ahi, y me llevo a tomar aire ahaha pussy! ¬¬ ya volvi a la realidad, tome aguita y segui, vi a cavalera y weas, fume weed y más weed, a todo esto en alain johannes despues de mi palida, vi al amor de mi vida en ese entonces, me saludo, me regalo una petaca de ron, pidio disculpas, lo disculpe y seguimos con nuestras vidas, espere, espere....
ya, habia que meterse a la gente y llegar  lo más adelante posible porque se venia qotsa, más weed (ahaha puros amigos volaos), ya, uno de mis amigos desaparecio, me quede con el amor de mi vida (en ese momento) y un par de amigos, empezaron a tocar y wuaaaaaaaaaaaaa morimos, yo casi muero aplastada por todos ñiaaaa, pero cante o grite con el alma, al principio me emocione lo admito, asi como cuando vi a kyuss, ahh ese relato ya vendra....

No existen las palabras para describir aquel momento, fue hermoso, y ahora se viene otro, espero estar más adelante si!

mi banda favorita, en la vida!